Lo sabía, mira que lo sabía. Esto es así, cuando en una casa se toca algo que está jodido, seguidamente se joden siete cosas más y, para reparar la primera hay que reparar las siete anteriores.

Así me ocurrió con la persiana. Me quedé con la cuerda en la mano, la cara de pescado frito y los ojos como platos. Mirando el tambor de la persiana sellado con silicona, maravillosa chapuza llevada a cabo por alguien tan ducho en estos menesteres como yo, recuerdo que pensé: «Ni se te ocurra meterle mano, ata la cuerda al radiador y llama a alguien que sepa lo que hace». Así se quedó por dos meses, «total, lo de bajar y subir las persianas está sobrevalorado». Después de la persiana se descosió el toldo y, no contento con su protesta ante la vejez, decidió alentar al motor para ponerse en huelga. ¡Me cagüentó lo que se menea!

¿Está gafada esta casa? Desde el principio. La mujer que vivía aquí nació con mala leche y el espíritu oscuro. Cuando firmé el contrato hipotecario, me arrepentí de haberle comprado el piso a ella. Se desató la melena e hizo un numerito de muy mala educación. Me hirvió la sangre y lloré ante la sordidez del alma humana, preocupada por 300 miserables euros. ¡Qué asco de vieja! (Sí, el ego asoma pero me da igual) Luego trató de subyugarme a distancia para que le reenviara el correo del que ella no se había ocupado. Se me hincharon los huevos y la bloqueé tras haberle cantado las cuarenta.
Sé que cuando uno quiere una vida «low cost» termina pagando las consecuencias a plazos con un largo etcétera de murphys que parecen una carrera de despropósitos.

A tomar viento la persiana, el toldo, el motor del toldo y la madre que los parió.