Aceptaci贸n de la no aceptaci贸n, de la seguridad a la duda. Esta vez me veo el plumero.

Si me preguntan lo que me pasa, mi respuesta es siempre la misma: 芦nada禄 porque realmente siento que no me pasa nada. Hace tan s贸lo un par de a帽os hubiese encontrado 芦algo禄 de lo que lamentarme pero en cambio ahora siempre es 芦nada禄. Es como si presenciar el 煤ltimo brote psic贸tico dram谩tico de un 芦amigo禄 hace poco m谩s de un a帽o, hubiese ocasionado en m铆 una disociaci贸n. S茅 que ese fue el punto en el cual empec茅 a ser espectadora de mi existencia especialmente en los momentos c煤spide de fuerte demanda emotiva. En esa demanda se cort贸 el suministro energ茅tico de mi cuerpo. Descubr铆 que, para evitar la perturbaci贸n, no hay que identificarse con la escena. Sencillamente 芦la historia no va conmigo y punto禄. La neura siempre forma parte del otro y nadie deber铆a pensar en que hay algo malo en el hecho de no sentirse parte de la obra.


Si no siento, no siento, 驴Cu谩l es el problema? 驴No era este acaso uno de los puntos fundamentales de la filosof铆a budista? Pues ah铆 est谩, es posible no sentir apego o deseo por nada. Lo que viene, bienvenido y lo que no, no pasa nada porque no hay nada proyectado m谩s all谩 del d铆a de hoy. Hay una hoja de ruta s铆 porque divagar por la vida tampoco es lo m铆o. Sin desear a toda costa algo, ciertamente existen escenarios apreciables hacia los cuales se pone rumbo, pero con tranquilidad, disfrutando de la traves铆a.

驴D贸nde est谩 la raz贸n de este escrito? M谩s all谩 de la mera necesidad de escribir y compartir con la hoja en blanco esta pasividad activa que procura un estado de serenidad delicioso, existen, no obstante, peque帽as contracturas de la realidad pues ning煤n embalse deja de tener vida interior por muy calmadas que parezcan sus aguas.

La situaci贸n f铆sica est谩 siendo complicada de gestionar pues desde hace un tiempo considerable sufro de dolor cr贸nico de espalda. Desde una tensi贸n insoportable que me arranca literalmente del sue帽o hasta diversas contracturas a nivel del cuello y cuyo dolor no ceja y va mud谩ndose de una zona a otra. Tras haber consultado con un especialista, debido a la cronicidad de la situaci贸n, me ha sugerido que el dolor es una somatizaci贸n de algo que no dejo salir, que no me permito sentir o lo que sea que fuere. En este punto y para solucionar lo antes posible la desavenencia, entra en juego la mente racional tratando de entender lo que acaece. En este preciso instante es cuando se l铆a todo y surge 芦EL PROBLEMA禄. Llamar de emergencia a la racionalidad es romper con la ataraxia, clar铆simamente.

Y esto sigue de la siguiente manera:
Si tengo dolores es porque, a parte de que sea muy probable que me siente como una invertebrada en la silla y no tenga la m谩s m铆nima conciencia corporal, me niego las emociones pues una parte de m铆 entendi贸 en aquel momento de disociaci贸n que las emociones eran responsables de todo el sufrimiento. Despu茅s de investigar en el tipo de personalidad que me ata帽e, me doy cuenta de que, en efecto, la rabia e impulsividad los dirijo hacia m铆 y no hacia el exterior y que, por lo tanto, trago grandes cantidades de odio porque 芦est谩 mal禄 dejarlo salir. Eso ser铆a aceptar que s铆 siento rabia, odio, c贸lera, etc y que me opongo a que dichos impulsos me dominen y lucho contra ellos y me los trago y luego aparecen en forma de terribles contracturas que me dejan fuera de combate.
No niego el hecho de que, efectivamente, en alg煤n punto del proceso vital me haya pasado, pero 驴Acaso estoy tan disociada que no siento ni siquiera la cabeza del alfiler de la rabia? Admitamos que s铆, admitamos por un momento que soy incapaz de distinguir los achaques de rabia y, por lo tanto, tampoco ser铆a capaz de sentir placer, amor, dolor, felicidad, lo cual no es cierto. Sigamos y digamos que s贸lo me dejo conquistar por las sensaciones placenteras y soy incapaz de dejar salir las negativas. A este estado de negaci贸n lo llamo 芦problema禄 y en este punto es donde empieza realmente 芦el problema禄 que no existir铆a si no pensara que hay algo malo en m铆 por 芦no sentir禄 nada (lo cual avanzo que no es verdad s贸lo que tengo los afectos muy bien calibrados)

芦El problema禄 es que me han sugerido desde el exterior que me niego las sensaciones corporales negativas y yo me lo creo. El problema surge cuando me lo creo. Es evidente que si mi cuerpo tiene dolores, TIENE QUE HABER FORZOSAMENTE una respuesta de negaci贸n interna que no dejo salir. Acepto la hip贸tesis y de nuevo me embarco en una vor谩gine de preguntas, presunciones y juicios ajenos y propios que van saliendo a la luz y poco a poco me van debilitando hasta hacerme dudar de m铆 misma. La semilla del mal que esta vez no puede plantarse de nuevo.
芦parezco un car谩mbano de hielo por no sentir lo que el otro est谩 sintiendo禄, 芦hay algo malo en m铆 porque no siento lo que se supone que tendr铆a que estar sintiendo禄, 芦no sientes miedo, no es normal禄 芦no sientes angustia vital, no es normal禄, 芦no sientes dolor, melancol铆a, tristeza pero tampoco exaltaci贸n, alegr铆a, etc禄. No, no lo siento, s贸lo siento paz y armon铆a sin subdivisiones de tipo alguno. Para m铆 esto es la felicidad. 芦El problema禄 persiste porque la mente, el ego, dictamina y calibra lo que deber铆a ser y en este caso 芦deber铆a ser m谩s humana, m谩s emp谩tica, m谩s sensible porque alguna vez lo fui, pero ya no lo soy m谩s禄.

Siempre que asisto a una escena dram谩tica de la vida real, me es imposible sentir el sufrimiento del otro porque he llegado a entender que una cosa es el dolor, inevitable, y la otra es el sufrimiento autoinfligido. Dicho sea de paso, empatizar es comprender el dolor del otro, no sentirlo, cuidado con los t茅rminos tergiversados socialmente. Empatizar, entonces, empatizo porque en alg煤n punto de mi existencia estuve all铆, pero no siento nada dentro de m铆 pues cada uno es responsable de la gesti贸n de sus emociones. Siento s贸lo el inmenso y profundo deseo de que termine la escena y vuelva la cordura y la tranquilidad. No me gusta alargar lo innecesario, la agon铆a, igual que tengo alergia a los bucles mentales que no accionan sino que promueven la procrastinaci贸n, el onanismo mental y por lo tanto la p茅rdida de tiempo.

De vez en cuando tengo mi bajada dram谩tica y s铆, me gusta que me comprendan lo que pasa que, con el tiempo, no he sentido la necesidad de compartir mis peque帽as ca铆das. A veces ocurre, a veces comparto, pero 驴Lo necesito? 驴Necesito compartir estos momentos con alguien? A veces pienso que s铆 y luego que no porque los momentos en los que me siento baja son m铆nimos. Hay en m铆 una fuerza torrencial que se desata y me empuja hacia delante sin echar la vista atr谩s, sin necesidad de desempolvar aquello que fue. Echar de menos, s铆, a veces, melancol铆a, mirada retrospectiva hacia el ideal, la proyecci贸n de un pasado que nunca m谩s volver谩, personas con las que no volver茅 a cruzarme, pero 驴De qu茅 sirve la rememoraci贸n o el perderse en el pasado? De nada, los viajes al pasado no sirven de nada, s贸lo promueven la a帽oranza y por lo tanto nos hacen revivir sensaciones placenteras en las que algunos se pierden. Ni siquiera son reales, s贸lo son momentos que pensamos que existieron, pero no tiene porqu茅 ser as铆. Nuestro recuerdo puede estar alterado, de hecho lo est谩. Las vivencias son subjetivas y por ello la memoria tambi茅n lo es. Lo que nos hace sufrir no son los hechos sino la historia que nos contamos a nosotros mismos sobre los hechos. Nuestro di谩logo interno, nuestras creencias, nuestra identidad 芦yo soy esto y no aquello禄, todo esto forma parte de la mente no de la experiencia en s铆. Cuando uno est谩 en la vivencia del momento sencillamente no es consciente de sentir nada, solamente cuando se 芦toma conciencia禄 de la emoci贸n, cuando se categoriza, cuando la mente la etiqueta entonces se pone en marcha todo el mecanismo del ego, de identificaci贸n, de separaci贸n y de alienaci贸n.

Mi mayor escisi贸n siempre es la misma. Aceptaci贸n plena y amor universal, ese es el sentido de la vida, s铆, en todo caso para m铆. La trascendencia absoluta que tiene que llevarnos de vuelta a formar nuevamente parte del cosmos sin que hayan barreras mentales, sin que seamos nosotros 芦yo禄 pero s铆 que seamos y punto. Y luego est谩n las situaciones y personas con las que nos cruzamos en este curso vital y que decidimos dejar atr谩s porque no nos convienen. Si el amor es universal entonces 驴Por qu茅 tal o cual persona no te conviene? 驴No deber铆as ser capaz de amar a cualquiera y estar con cualquiera? He aqu铆 el punto que causa la escisi贸n entre el cuerpo y la mente. Por un lado s铆, mentalmente se comprende la posibilidad de amar a toda la humanidad, con sus defectos (que tambi茅n son y han sido los m铆os). Se entiende la debilidad, la falta de seguridad, la humillaci贸n, el orgullo y el prejuicio, etc. 芦yo tambi茅n禄. Por otro lado, a pesar del amor que uno pueda llegar a sentir por el pr贸jimo, no es capaz de mantener una relaci贸n con esta persona. Es sencillamente incompatible con el momento actual por el que se est谩 pasando y uno no se ve capacitado para responder a las demandas de la otra persona.

He aqu铆 un punto devastador y una de las piedras angulares de mis diatribas: 芦No acepto que no acepto al pr贸jimo con sus diferencias禄. Tan limpia y llanamente. Aqu铆 lo dejo. NO ACEPTO para m铆. Que cada uno haga lo que quiera, pero esto para m铆 NO. 驴Y qu茅? Pues que con la idea de aceptaci贸n universal y trascendencia absoluta hemos topado. LA IDEA, EL CONCEPTO, otra vez lo mismo de siempre.
El cambio real aparecer谩 cuando acepte que NO ACEPTO. Cuando acepte que no acepto dejar谩 de haber esta fuerte tensi贸n que me mantiene entre dos tierras que, para m铆, son contrarias. Y no pasa nada, es coherente ser incoherente o sencillamente hay que abrazar esta parte de incoherencia de uno mismo sin hacer de ella el motivo de b煤squeda desasosegada del porqu茅 del c贸mo. D茅jate vivir un poco y todo se pondr谩 en su sitio solo. Acepta que no aceptas y eso ser谩 la verdadera aceptaci贸n, la salvadora, la que te liberar谩 del dolor que llevas acarreando desde siempre y que va tomando formas distintas.

O es blanco y amas y aceptas a todo el mundo o, de lo contrario, eres puro ego y quien no se adapte a tu manera, a tus exigencias m铆nimas, a tus requisitos, no servir谩. 驴Y si ni lo uno ni lo otro? Y si el amor universal estuviera separado del mundo de la pareja y nosotros hayamos hecho una mezcla explosiva de conceptos que, tan sencillamente, no se conjugan entre s铆. Habr铆a quiz谩s que aceptar que nos hemos equivocado cimentando las bases conceptuales del amor. Amor universal ser铆a quiz谩s esta paz interior y su aceptaci贸n. 驴Por qu茅 tendr铆a que sentir desaz贸n al no sentir precisamente ninguna desaz贸n? Es rid铆culo como uno mismo sabotea su propio bienestar pensando que este bienestar tiene que ser algo malo porque, en comparaci贸n con otros, no se est谩 sintiendo suficiente o no se est谩 siendo aquello o diciendo lo de m谩s all谩, SUMA Y SIGUE.

Si me levanto cada d铆a estable, limpia por dentro, tranquila, sin altibajos emocionales, sin rencores, sin ambiciones, sin pasado, sin futuro, 驴Entonces qu茅 pasa? 驴Tengo que tener una desviaci贸n por ello? Si todo el mundo est谩 neur贸tico y la mayor parte se cae en el agujero de su ombligo y no sabe salir por su propio pie, si uno es incapaz de tener una perspectiva de s铆 mismo mismos desde la azotea, 驴Soy yo la que est谩 rota, la que tiene un problema, la que debe subir constantemente a verse desde lo alto?

Si vivo y dejo vivir, si sencillamente no acepto mierda de los dem谩s, si no quiero ser la psic贸loga de nadie, ni quiero que me usen como saco de los golpes o como cubo de la basura para las proyecciones mentales de cosas que ellos tienen irresolutas por dentro 驴Soy yo la que est谩 siendo cruel y despiadada?

芦Lo que est谩 ocurriendo no tiene nada que ver conmigo, esta es la historia de esta persona con su ego, con sus mierdas personales las cuales se proyectan en ti porque le haces de espejo, pero no tiene nada que ver contigo.禄


Puedo decir que la rabia que llegaba a provocarme la ofensa ya no la siento, nunca. Siento rabia en momentos puntuales cuando en ciertas situaciones me dejo llevar hasta los confines de mis l铆mites, aquellos puntos que no estaba dispuesta a cruzar y que, sin embargo, me veo cruzando nuevamente. Estoy furiosa contra m铆 pero lo proyecto en el pr贸jimo culp谩ndole a 茅l de mi situaci贸n actual pero, en realidad, yo soy la responsable de haber ido hasta esos 禄 por aqu铆, nunca m谩s禄. Mi emoci贸n problem谩tica sigue siendo la ira que tantas veces me salv贸 la vida y que se desata cuando la situaci贸n se desborda y siento que me est谩n tocando demasiado los cojones. 芦Yo no vine a este mundo para sufrir, ni a aguantar a nadie, que cada uno se aguante solo igual que yo me aguanto sola.禄 . Vuelta al di谩logo conmigo misma culpando al otro de mi momento de mierda.
Que no, que si est谩s en esa situaci贸n es porque t煤 solita te has metido, el otro no tiene nada que ver con esto, 茅l est谩 en su agujero haciendo lo que tiene que hacer y t煤 tienes que hacer lo propio, salir de ah铆 pero ya.

驴Es el orgullo del ego? No es orgullo joder, es independencia y por lo tanto es libertad. No ser un perro faldero ni la puta de nadie es libertad. No tener que hacer favores porque un d铆a me hicieron uno a m铆, no deberle nada a nadie sino sencillamente hacer lo que se hace por 芦desinter茅s禄 o por el inter茅s propio de hacerse bien a uno mismo haciendo el bien a los dem谩s y no por necesidad de hacer bien a los dem谩s. Es liberador. Ah s铆, y cuidado con los 芦altruistas禄 o los 芦demasiado buenos禄 a veces lo demasiado positivo esconde una mierda mucho m谩s pastosa que es la necesidad de aceptaci贸n de los dem谩s y la baja autoestima. Por ah铆 tambi茅n pas茅 a su debido momento.

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